Anjing !!

Beberapa hari ini tidur gue mulai gak normal. Kadang pake kaos+boxer, kadang singlet+sarung, kadang gak pake baju+kolor. Nggak lah. Gak normalnya ini bukan dalam berpakaian, tapi jam tidur. Sekarang, paling awal gue tidur jam 12 malam, alhasil tiap ngampus, gue pasti telat. Entah kenapa gue begitu identik dengan kata telat, tiap ngampus telat, ngumpulin tugas telat, datang bulan juga telat. Padahal seharusnya bukan gue yang identik dengan kata telat, tapi kata telatlah yang identik dengan gue. Bingung ? Kita tanya Gallileo.

Semua yang terjadi pada gue ini punya satu penyebab, anjing tetangga gue. Kurang lebih udah tiga minggu tetangga gue pelihara anjing baru, dulu pernah ada tapi tiba-tiba ngilang, mungkin dikurbanin waktu lebaran kemaren. Anjing itu gue gak tau ras apa, gue juga gak berani buat maksa-maksain dia ras apa karena urusan RASa Royko ahlinya.

Saat pertama anjing itu jadi keluarga baru mereka, gue sih asik-asik aja, dari jauh gue liat anaknya baik, sopan, suka maen kejar-kejaran sama tukang koran, selalu izin lagi kalo mau pipis di tiang listrik depan. Terlihat seperti keluarga-keluarga normal lainnya. Tapi entah kenapa seminggu belakangan ini itu anjing suka ngelolong kayak orang nangis tiap malam. Kamar gue posisinya paling deket dengan rumah tetangga gue, Cuma dibatesin pager beton, jadi gue sebagai tetangga yang baik selalu mendengarkan dengan seksama bunyi lolongan itu. Hipotesis sementara gue, anjing ini lagi galau. Omongan orang tua dulu bilang, kalo ada suara anjing yang melolong kayak orang lagi nangis, artinya itu anjing lagi ngeliat setan. Gue yang parno sama hal yang begituan beginian (beginian ajalah, begituan kesannya jelek, sejelek silet, set set set seeeet), menjadi ikutan galau. Apakah benar ada setan di sekolah ? Apakah benar omongan orang tua dulu ? Apakah benar setan dan anjing saling berhubungan ? Tombol biru untuk jawaban Benar, dan tombol merah untuk jawaban Salah. Waktunya 30 detik, dimulai dari sekarang !

Mendapat pertanyaan yang nggak beradap itu, naluri Conan Edokondologit gue muncul. Gue pun mulai menyiapkan beberapa rencana pilihan, antara lain: mengundang Misteri Inc. untuk membantu gue, atau memanggil Ghost Buster atau mencari pemilik sepatu kaca yang tertinggal di tempat sol sepatu. Kalo gue mengundang Misteri Inc, gue takut Defny jadi cinlok sama gue, kasian Fred. Kalo gue manggil Ghost Buster gak mungkin, gue pecinta produk dalam negeri, mending gue panggil tim Dunia Lain. Kalo gue mencari pemilik sepatu kaca, hubungannya apa geblek ?

Oke. Daripada pusing, mending gue kerja sendiri. Tadi malam, lolongan tangis anjing galau itu semakin menjadi. Pagi ini, dengan penuh keyakinan, berbekal dua jam nonton film Canon Conan dan SpongesBob, gue pun mendekati kandang anjing galau dengan cara memanjat pohon jambu di belakang rumah gue. Hari ini banyak banget orang yang lewat, untung gue gak dikira mau maling mangga (yaiyalah, mana ada pohon jambu berbuah mangga, dodol !).

Posisi gue on the top, kandang anjing galau tepat berada di bawah gue. Sebenernya gue kesel abis sama itu anjing, rasanya pengen gue kencingin dari atas, tapi niat mulia itu gue urungkan, gue gak mau nanti ada yang ngeliat dan teriak histeris, “MAMA, AKU MAU ITU MAAA !! UNYU BANGET MAAA !!”. Mamanya pingsan.

Ada beberapa trik yang bisa gue pake. Pertama, gue bius dengan amoniak tingkat tinggi, lalu gue culik, bawa ke ruang kosong dengan satu lampu, gue introgasi sambil mukulin itu anjing pake tulang. Kedua, gue pura-pura jatohin jambu, lalu dia nolongin gue buat ngambil jambu itu, lalu tangan kita gak sengaja kepegang, akhirnya kita kenalan. Ketiga, pake pendekatan men to men marking, lho cemen gue kerokin. Tapi sepertinya trik-trik itu tidak berprikeanjingan, gue juga gak mau Kak Seto dateng ke rumah gue, akhirnya gue lebih menggunakan pendekatan personal.

Gue mulai mengubah settingan dasi kupu-kupu gue menjadi transleter bahasa anjing. Pelajaran pertama. Kalo lho mau ngedeketin anjing, usahakan penampilan jangan menyerupai tulang berjalan. Ini yang sulit buat gue. Badan gue yang kayak tetelan atletis ini, tentu mengundang birahi si anjing untuk mencicipi gurihnya tulang lunak. Segala macam cara gue coba, selalu gagal. Lalu gue inget cara Tarzan. Gue pun mencobanya. Gue tatap matanya dalam-dalam, lalu gue berkata dengan terbata, “ Wawan teman anjing, anjing teman wawan, kita semua teman !”. Berhasil. Si anjing mengerti, kita pun kenalan.

Ini adalah investigasi gue dengan anjing galau laknat itu.

Gue       : Santai njing, niat gue baik, gue gak bakalan nyentuh lo (najis men).

Tenang, lo berada di orang yang tepat sekarang, selesai kita ngobrol pun, lo gue jamin masih perawan.

Anjing   : Gue jantan goblok !

Gue       : Sory-sory, jadi nama lo siapa ?

Anjing   : Nama gue Choki.

(Buseet !! Kerenan nama anjing dari nama gue)

Ada perlu apa lo ?

Gue       : Jujur ya, kita curhat-curhatan aja ni. Sebenernya gue terganggu dengan lolongan lo tiap malem. Gue jadi susah tidur, BAB gue gak lancar, cewek gue ngira gue homo.

(Si anjing garuk kepala)

Intinya, lolongan lo buat gue, mungkin juga orang satu gang ini jadi terganggu. JADI TERGANGGU !! Jengjeng.

Si anjing diem. Mungkin dia sedang merenungi dosa-dosa terkutuknya.

Gak lama, si anjing melolong nangis lagi.

Makin kenceng !!

Gue bingung setengah mati. Gue takut dikira tetangga gue mau perkosa anjingnya. Gue pun segera turun pohon dan masuk kedalem rumah. Gue belom dapet info apa-apa dari si anjing, gue cuma dapet nama, tapi gue sempet curhat dikit (mimpi apa gue semalem, curhat sama anjing).

Gue putusin pengumpulan data hari ini cukup sampai di sini. Di hari berikutnya gue harus bisa dapet jawaban dari pertanyaan-pertanyaan biadap itu dan harus bisa mengakhiri jam tidur gak normal gue. Ini semua demi kuliah gue, demi seluruh umat manusia di dunia, Demi Moore juga.

===== belum The End ===== tunggu season berikutnya ====== Cinta Fitri akan tersaingi ======

Read More

Antara Hororisme dan Harga Diri

Beberapa waktu yang lalu, gue sempet maen-maen ke Jogya. Ini adalah pertama kalinya gue nginjakin kaki gue di tanah Jogja. Di sana gue tinggal di rumah bude gue di Desa Barak, Godean, Kabupaten Sleman. Gue sampe di rumah bude gue sekitar jam 8 malam, karena pantat gue yang udah pegel duduk terus, begitu turun dari mobil gue langsung ke halaman di samping rumah sendirian. Sambil menikmati apel yang sempat di beli sewaktu diperjalanan, gue joget-jogetin pantat gue biar gak kram dengan gaya Rickysi yang lagi smack down lawannya . Apel itu pun habis dalam waktu sesingkat-singkatnya atas nama bangsa Indonesia. Lalu gue lempar sisa apel tadi jauh ke arah depan dengan penuh kesemena-menaaan. Gak lama paman gue dateng.

Paman  : “Jangan lempar sembarangan”.

Gue       : “Laah, cuma kebon kok”.

Paman  : “Yang dibelakang itu kuburan wawan”.

Gue       : “Hah !”

Tanpa babibu gue langsung masuk ke dalam rumah.

Di dalam rumah, semua keluarga udah pada ngumpul. Sekedar info, gue pergi ke Jogja bareng ibu gue, paman + istrinya + anaknya umur 2 tahun sekian bulan, dan tiga orang mbah gue. Awalnya gue juga gak tau bakalan ada rencana buat pergi ke Jogya. Hingga tiba pada suatu sore yang cerah ibu gue bertanya dengan penuh kasih sayang, “Minggu depan mama mau ke Jogja, mau ikut ndak ?”. Seperti Popeye yang diberi Olif, gue pun menjawab dengan antusias,” Ikuuuuuuuut”. Gue gak mikir macem-macem, yang ada dipikiran gue adalah ke Jogja, liburan, jalan-jalan + cari buku. Tapi akhirnya setelah sampai di Jogya gue sadar, gue diajak buat jadi tukang foto, tukang angkut-angkut barang juga belanjaan dan tukang pijit kalo tiba-tiba ada serangan pegal melanda ibu gue (untung gue gak dijual buat nambahin uang belanja). Derita anak.

Gue di kenalain satu persatu sama sodara-sodara gue. Sodara gue yang baru gue kenal sekarang antara lain, Mbak Nining, adeknya Mbak Nining (gue lupa namanya.hhe.), Herny dan Iwan (lagi-lagi bertemu dengan akhiran nama yang pasaran). Setelah ngobrol-ngobrol, ketawa ketiwi, lalu dengan akrabnya Herny ngajakin gue buat ngambil motor di rumahnya. Gue yang lagi dodol mengiyakan ajakan sodara perempuan gue. Waktu itu kalo gak salah jam 9 malam, tapi suasana di sana bener-bener sepi, masih banyak pohon gede di tepi jalan, udah gitu di sana jarang banget lampu jalannya. Gue yang phobia sama hal-hal mistis, seperti hantu, ngepet, copet (eh, ini gak ya), jadi bener-bener seperti masuk ke sarang jerapah. Ditambah lagi, akhir-akhir ini gue lagi seneng baca novel karangannya @poconggg sama @kuntisimilikiti. Ini semakin membuat pikiran gue kacau. Dalam banyangan gue, gue bakalan ketemu sama kunti sexy yang lagi nungguin orang lewat di atas pohon duren, ngalusin mukanya pake kulit durian, sambil cekikikikan. Kalo gak gue bakalan ngeliat pocong yang nyungsep di  got gara-gara nggak bisa loncatin portal. Pokoknya semua pikiran mistis itu lagi pada nongkrong di otak gue (bukan lagi pup).

Singkat cerita kita sampai di rumah Herny, dan nasib belum memperbolehkan gue tertawa. Di sana ada temannya Herny, si Endut (bukan karna kenal, ini nama yang gue berikan karna bentuk bempernya) lagi ngerjain tugas, setelah menunggu agak bentar kita akhirnya nganterin si Endut pulang. Sebagai seorang Laki yang gak kelaki-lakian, gue dengan yakin ikut nganterin Endut pulang. Lelaki memang selalu di uji. Jalan yang kita lewatin kali ini, lebih horor dari jalan yang tadi. Sekarang di sebelah kanan gue ada semacam sungai kecil, yang entah mengapa namanya adalah Selokan Mataram. Gue bilang sama Herny, “Segede gini selokan ? kalo di Pontianak yang segede gini juga ada, tapi namanya Sungai Jawi”. Herny ketawa, lalu bilang, “Kalimantan primitif sih, isinya hutan semua”, wakakakakak. Gue diem. Di sebelah kiri gue semak-semak tinggi, yang kalo ada orang iseng yang nyulik, terus perkosa gue di sana udah pasti gak akan ketahuan oleh hansip di RT manapun. Lalu tanpa lampu jalan sama sekali, dengan jalan yang naik turun, gue serasa jadi ninja hatori yang mendaki gunung lewati lembah. Sepanjang perjalanan gue Cuma bisa diem dan berdoa dalam hati, semoga saja poconggg gak dinas di sini, gue gak pengen mati ngakak.

Kehororan itu bertambah ketika secara biadapnya motor yang gue pake kehabisan bensin dan berhenti di tengah kegelapan yang mencekam, si Endut yang jalan di depan udah gue klakson-klakson gak juga balik. Gue lambai-lambai tangan ke kamera, gak juga ada tim Dunia Lain yang datang. Ah, mati konyol gue di Jogja. Gue Cuma bisa senyum pasrah, senyum terbaik untuk mengendalikan situasi seperti ini. Herny ? Cuma diem cengengesan.

Akhirnya ide cemerlang gue muncul, TELPON ENDUT ! (entah kenapa ini terkesan biasa).

Herny lalu menelpon Endut yang gak tau diri jalan semau kentutnya ninggalin kita yang nganterin dia.

Endut datang dengan wajah tak berdosa. Dan memulai percakapan dengan bahasa jawa yang kira-kira artinya seperti ini.

Endut    : kok berenti di sini ? berani bener .

Herny    : bensinku habis, kamu jalan di depan gak liat-liat belakang.

Endut    : laaah, aku takut kalo tiba-tiba di belakangku ada yang nebeng gimana ?

Herny    : dugong kok takut hantu ?

Gue       : udah hei, ayo jalan. Udah malam, besok kuliah.

Dengan naluri lelaki gue ikut nimbrung di pembicaraan mereka. Naluri gue timbul bukan untuk jadi penengah, tapi karna takutnya gue mati tragis di tepi selokan.

Kita pun lanjut jalan, hingga akhirnya berhasil melewati jalan tercekam selama gue di Jogja. Masalah lain timbul, karena udah cukup malam, kios bensin banyak yang udah tutup, sementara kaki gue udah pegel dorongin motor yang ditumpangin Endut dan Herny, rasanya lebih mirip gue lagi dorong gerobak konteiner yang bawa gas elpiji 12 kg. (setelah nulis cerita ini gue sadar, kenapa gue gak boncengan sama Herny, dan dorong motor yang kehabisan bensin + Endut di atasnya, atau gue boncengan sama Endut dan dorong motor yang kehabisan bensin + Herny di atasnya, kenapa gue milih buat dorong motor yang kehabisan bensin + Endut dan Herny di atasnya ? kenapa ? kenapa gue segoblok ini ? kenapa ?)

Ada kira-kira satu kilometer gue dorong-dorongan, kios bensin satu-satunya yang masih buka berhasil kita capai. Kios ini bagai malaikat penolong buat gue.

Akhirnya penderitaan gue berakhir, kita melanjutkan perjalanan yang entah dimana akhirnya. Diperjalanan gue mencoba buat menenangkan diri, gue pun mulai membuka obrolan.

Gue       : di sini sepi ya, padahal masih awal ?

Herny    : ya iyalah, namanya juga di kampung

Endut    : emang kalo di pontianak rame ?

Gue       : kalo di daerah aku sih rame. Eh, tapi di sini biarpun kampung, tapi jalannya mulus ya, kampung maju nih. Haha

Herny    : iyalah maju, emangnya kalimantan masih primitif.

Herny + Endut ketawa ngakak, gue manyun.

Gue muter otak, gimana caranya bales mereka, harga diri kalimantan ada di pundak gue sekarang. Merdeka ! Dengan birahi yang berapi-api gue mulai ngomong lagi.

Gue       : eh, udah tau belom ?

Herny+endut     : apa ?

Gue       : orang kalimantan itu makan orang lho !

Herny+endut     : hah !

Gue senyum kemenangan. Akhirnya gue bisa buat mulut mereka bungkam, hidung mereka berkaca-kaca, mata mereka mimisan. Sampai selesai nganterin Endut dan gue pulang ke rumah, mereka tetap diam. Yang gue tau mereka pasti terkesima oleh kata-kata gue dan yang gue gak tau, mungkin mereka berpikir, orang kalimantan itu selain primitif, mereka juga kanibal.

Read More

mikir iseng

Huaahha. Udah lama nggak update, gue masih ada di Jogya nih, ceritanya entaran aja ya, lutut gue masih capek, jadi sekarang gue cuma pengen ngasi pikiran-pikiran iseng aja. OK !

1)      Kalo ada orang yang meninggal, kita biasanya bilang, "Semoga diterima di sisi/pangkuan-Nya". Di dunia ini udah berapa banyak orang yang meninggal, lho bisa bayangin udah sepanjang apa jejeran orang di sisi-Nya atau di pangkuan-Nya Tuhan, menara Eifel kalah kali ya ?

2)      Orang kalo udah nikah, akan pake cincin di jari manis sebelah kiri. Gue bingung sama mereka yang poligami, istrinya sampai empat atau lima, tangannya penuh cincin dong, itu cowok atau bencong ?

3)      Gue dapat info kalo pendapatan tuyul perhari itu tergantung pada harga tuyul ketika si Empunya beli. Kalo beli tuyul yang harganya seratus ribuan pendapatannya sekali dinas juga seratus ribuan, harga lima puluh ya dapatnya lima puluh. Kok nggak pada beli tuyul indukan, diternakin baru di jual lagi. Orang yang pelihara begituan nggak pernah ikutan training enterprenuer kali ya ?

4)      Gue dapet info juga, katanya orang yang pelihara tuyul itu pasti punya kamar khusus buat si tuyul yang nggak boleh sembarang orang masuk. Sekarang gue bukan iseng lagi, gue iri banget, gue aja tidur masih berdua, masa tuyul punya kamar sendiri. ARRGGGGGG!

Read More

Tuyul

Gue kasian banget sama nasib tuyul-tuyul di Indonesia sekarang, mereka sedang ngalamin masa-masa tersulit dalam hidup, mereka jadi makhluk halus paling miskin di Indonesia, versi on the spot lho ini. Mereka lebih miskin dari pengemis, lho liat sendirikan tuyul cuma pake celana dalem, pengemis aja masih bisa pake baju, pake celana, meski aku nggak tau mereka pake celana dalam atau nggak. Hehe. Mungkin aja ini gara-gara kerjaan tuyul yang suka nyuri kali ya, coba tuyul ngemis, paling nggak bisa lebih menutup aurat. Tapi alhamdulilah ya sesuatu banget gitu, spesies tuyul yang ada di indonesia {aku nggak tau juga sih, tuyul ada di belahan dunia yang lain atau nggak} cowok semua, bayangin aja kalo tuyul itu cewek, sisa perabot yang lain mau ditutupin pake apa coba ?

Kalo lho pernah perhatiin, sebenarnya yang dipake tuyul itu bukan celana dalam beneran, sejenis kain yang dililitin doang, lho tau itu apa ? itu tali pocong men, dan ini alasan banyak banget pocong yang main film. Cerita tentang pocong difilm itu semuanya salah, nggak ada tali pocong yang dicuri sama manusia, semuanya dicuri sama tuyul, tapi pocong nggak mau malu, masa seikat pocong yang kayak lemper berselimut salju kalah sama tuyul yang botak cebol, makanya difilm-film yang nyuri tali pocong itu manusia, semacam konspirasi gitu lah, buat pencitraan pocong di dunia persetanan.

Setelah gue survei, ternyata penyebab tuyul jatuh miskin adalah karena karir keartisan mereka yang merosot drastis. Tuyul sempat naik daun kalo nggak salah waktu gue masih asde, waktu itu ada “Tuyul dan Mbak Yul”, inget ? lho liat sendirikan gimana tuyul-tuyul waktu itu, tuyulnya pake baju, dan celana dalamnya beneran celana dalam, warna-warni, ada yang polkadot malah. Terus si Samson, yang “gagal maneng gagal maneng son son” pake rompi kan dia. Nah, itu saat-saat terakhir tuyul bersinar, bukan sinar dari kepalanya yang botak lho. Hehe.

Sekarang, tuyul jarang banget malah bisa dikatakan nggak laku, kalaupun di obral kayak blackberry kemaren, mungkin nggak akan ada polisi yang bubarin. Tapi gue pernah waktu itu lagi nonton film horor esek-esek di bioskop, gue lupa judulnya, hantu goyang kerawang atau hantu goyang gayung gitu. Gue pikir tuyul udah maen film lagi, dari kegelapan di kamar mandi gue liat ada yang mengkilap karna cahaya sorot kamera, gue perhatiin bener-bener kayak kepala tuyul, semakin di zoom, eh ternyata belahan teteknya juve. Ukurannya sama sih, jadi bingung gue.

 Kemiskinan tuyul ini membuat gue tertarik buat menganalisisnya. Setelah pinjam buku sama Ki Joko Goblok, gue dapet teori yang pas, teori PMS (baca: pasar model setan), tuyul kalah saing karena beberapa hal:

1.      Tingkat pendidikan tuyul yang rendah. Hal ini menyebabkan tuyul nggak bisa mencuri dengan lebih profesional, misalkan mencuri uang negara. Mereka kalah dari binatang Tikus Berdasi yang kabarnya akan segera di buatkan kebun binatang khusus atas usul Ketua Mahkamah Agung.

Selain itu, dunia intertein persetanan lebih mencari bintang-bintang baru yang memiliki tingkat pendidikan minimal S1. Contohnya Suster Ngesot dan Suster Keramas, mereka ini setan-setan lulusan Akper.

2.      Tidak adanya unsur pornografi yang bisa digali dari tuyul. Seperti yang dikatakan Raditya Dika dalam StandUpnya, “film horor Indonesia itu udah kayak Kentaki Friedchiken, isinya dada paha dada paha”, ini membuat tuyul tidak dilirik oleh rumah produksi. Kan nggak lucu kalo lho nonton film horor yang isinya dada + paha cobocel (baca: cowok botak cebol).

Contohnya Setan Budek, berhasil dipilih menjadi bintang karena dia wanita dan dia budek dan yang paling penting, setannya itu Dewi Persik. Kalo aja namanya Setan Bolot, udah pasti dia cowok, dan bolot, pasti capek si produser kalo harus kerjasama dengan setan bolot. Ngeselin abis.

Itulah sedikit analisis gue tentang nasib tuyul sekarang, buat mahasiswa-mahasiswa yang punya tugas analisis, lho boleh copy paste hasil analisis gue ini buat dikumpulin ke dosen lho, walaupun lho nggak nulis sumbernya, nggak papa, gue nggak marah kok. Gue seneng bisa bantu tugas kuliah lho. ^_^

Mudah-mudahan dengan postingan gue kali ini bisa membuat kita sadar, tuyul juga perlu dipelihara oleh Negara (revisi lagi !).

Read More